Cortina Púrpura + Fita Laranja = AMOR!

Como algumas coisas mudam a vida, por tão pouco, né.
Vivia minha vida, sossegada... Aos trancos e barrancos, subindo/descendo escadas.
Escolhendo achar que escolhia... Uma vida real, uma subvida virtual.
Amigos de final de semana, conhecidos de minutos inteiros perdidos por escritas sem escrita, apenas digitadas. Desconhecidos vistos por aí, vindos de vidas outroras perdidas num tempo, sem tempo.
Mas, buscando conectar, sempre. Via internet, que aumentou nosso vocabulário, criando palavras específicas de uso internautas, sem conteúdo prático na rotina do real.
E então, sem muito escolher, sem muito pensar, vem a vida e muda a vida.
E é aí que, como diz meu amor: a vida vem e te dá uma bela passada de mão na sua bunda, e você mal consegue entender o que foi aquilo...

Você estuda 8, 9, 10 anos - e acaba se vendo há 2 em um emprego que não tinha nada a ver com você. Com uma chefe sem palavras - ela não merece as boas, e as ruins guardo para mais tarde... é caro gastar palavras assim. Então, você se vê, como sempre, ali...vivendo.
Na verdade, subvivendo, sobrevivendo, tentando.
Daí, vem a incerteza e te dá uma paulada na nuca... do nada. E você cai.
Igual aquele pernilongo que passa voando pelos seus olhos, como se risse de você, "te piquei, lá lá lá.."... e com uma mãozada você abafa o cara... É bem assim.
E depois de achar(quanto achismo) que o mundo estava do avesso, e tudo corria contrário do que queria, seu corpo te dá um STOP! Há algo errado.

Para os que ainda não sabem, ou aos que não se lembram, minha mãe faleceu de câncer de reto, há 14 anos. E quando se tem um histórico desse, tudo vira nóia.
Infelizmente diferente da Angelina Jolie, eu não posso retirar meu intestino como forma de prevenção.... Mas posso mudar meus hábitos. Isso não me garante nada, a não ser a tranquilidade de que minha parte foi feita.
Faz 3 anos que parei de fumar. Há muitos mais que busco uma boa alimentação -  o que é relativamente dificil num mundo capitalizado em junkie foods, e facilidades mil.
Exercícios físicos? Me obrigo a esquecer que não tirei carta de motorista até hoje, e diferente do que muitos acham, não me faz falta. Não perdi inumeros eventos por não dirigir...não deixei de ver pessoas, não perdi espetáculos, e muito pelo contrário... passei a andar e caminhar, por todos os cantos (daí o exercício físico, rs). E quando não dava, uma carona sempre foi bem vinda, nunca faltou. E quando a vergonha aparecia, eu pedia um taxi. Muito mais barato do que combustivel, seguro, estacionamentos, flanelinhas,... Além de sempre ter contatos fantásticos com meus colegas taxistas, eles são foda!
Bom, mas nada disso exclui que eu tenho genes que podem fazer gerar um câncer.
Faço terapia há uns bons 4, 5 anos..(nossa, já...). e busco me manter bem emocionalmente. Acredito que alguns tipos de câncer aparecem por desencadeamento psico-emocional. E hoje, ainda aprendo a viver bem com as minhas mágoas.
Na minha humilde opinião, de tudo que já li, estudei, atendi, aprendi, e vivi, todos os sentimentos ruins vem de mágoa. Por pais que não foram como queríamos, por um amor não correspondido, ou por outro que foi traído...pela irmã que não emprestou o vestido, ou pelo colega que o derrubou na hora do recreio.
Por mentiras, falsidade, traíção, enganos, abusos, desentendimentos... motivos infinitos!
Porém, a escolha de viver com mágoas e ressentimentos é apenas nossa!

Há 9 anos, eu operei de uma fissura anal, vinda de um ressecamento natural, por alimentação ruim e hábitos não muito saudáveis. Sarei 100%.
E se você ainda está lendo até aqui, é sinal de que tudo que passei valeu a pena.

Em março de 2013, ao ir ao banheiro, senti algo e achei que fosse uma hemorróida.
Marquei meu médico, e em uma consulta de rotina à ginecologista, ela me disse:
-" Isso é uma Fístula, e não uma hemorróida. Vá ver isso!"
E fui... inclusive, fui estudar isso...e vi que teria que operar novamente. (cuidado ao procurarem no Google... o que eu tive não se assemelha em nada com nenhuma das imagens que podem aparecer ali. O que tive foi beeem superficial, e tranquilo, no ponto de vista médico!)
Passei por 2 médicos, que confirmaram o diagnóstico, e a necessidade do procedimento cirurgico. Merda!
Tudo passou pela minha cabeça... morri de medo, tentei esquecer, lembrava de minha mãe a todo momento, e mais uma vez, mais uma linda vez, me senti conectada com ela novamente. E isso me deu forças. Me lembrei do quanto ela batalhou, e lutou pela vida! E eu estava aqui, aos 28 anos, operando pela segunda vez uma região que foi a culpada por tê-la levado embora.
Então, eu entendi... e decidi escolher: Não há lugar para CULPA nessa história.
Porque a CULPA leva à MÁGOA. E a minha mágoa eu já havia escolhido como lidar.
Encarei, operei. Meu pai esteve o tempo todo comigo. O que me deu mais segurança!

E então, me vem toda uma surpresa... o quanto eu sou querida! Sim, fiquei surpresa! =O
Quantas pessoas me escreveram, se preocuparam, me visitaram, me ligaram, perguntaram... Quantas conexões eu fiz nos ultimos 3 dias, e nem todas foram via internet... E como foi bom revê-los.
Como foi bom saber de vocês! Mais do que pensei... Obrigada!

Hoje, já não estou mais no emprego da chefe sem palavras, e me sinto livre.
Pela primeira vez em anos, me sinto Livre... Sem amarras.
Me recuperando muito bem, de algo que me mudou, e mudou minha vida.
(Claro que estar me recuperando na casa da vovó ajuda e muuito! hahahah.)
Mas ainda podendo vir aqui, e falar um pouco sobre esse lado da minha vida.
E principalmente, poder retribuir o tanto que recebi de todos. Todos, sem distinção...

Peço que olhem para a vida de vocês... Para suas escolhas, para as pontes que veem construindo entre vocês e o que querem para vocês. E olhem para seu coração... e reconheçam a mágoa dentro dele. Talvez seja ela, junto ao AMOR, que nos faz sermos idênticos como seres humanos... e não a nossa grande inteligência. O Fator comum entre todos, é o AMOR, e a MÁGOA. Todos temos alguma...! E se formos ver, podendo até achar o equilibrio entre eles: O AMOR sendo o Yang, e A MÁGOA sendo Yin.
Eu escolhi transformar minha mágoa em uma cortina, vejo-a na cor púrpura, estampada em meu coração. Descobri também, que é praticamente impossivel sumir com ela... É ela quem nos ajuda a validar o AMOR. Então, busquemos formas a ela... Quando quero andar, sentir, viver pelo AMOR, eu pego uma fita laranja e amarro minha cortina púrpura, bem no alto, a modo de eu ainda poder vê-la e andar por ela.
Ela não me cega mais. Nunca mais. Jamais deixarei que ela me tape a visão. E ainda assim, está ali... para sempre me lembrar que o que faz a vida valer a pena é o AMOR, e a disseminação dele em variadas formas, cheiros, pessoas, palavras, abraços, sentimentos, situações, troca, aprendizados, experiências...
E é com ele que reforço, que tudo na vida tem um motivo.
E não importa saber qual é...não mudará o curso de tudo. Apenas nos dá força para continuar.
Enquanto existir motivos para crescer, aprender, errar, acertar, estarei eu aqui, amando viver.

OBRIGADA, MAIS UMA VEZ, A TODOS.

Vida boa é aquela em que descobrimos como viver plenamente, independente dos percalços que ela mesma nos oferece. E não aquela em que perdemos chances e oportunidades achando que ainda não encontramos a felicidade.
A Felicidade está em apenas UM lugar.... na fitinha laranja, que uso para amarrar a minha mágoa!
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